喜欢闷笛的裴风来的新书第2章爱哭鬼的回忆

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当时不知道该怎么去解决这些问题，也不知道该怎么让，该怎么去说。说真的当时哭过无数次，也被欺负了无数次。但是永远都没有真的服，只有心中的那种恨。永远记在我的心中。当时想交朋友，想交特别特别好的朋友，无话不说的那种，但是没有。换来的只有欺骗。

我当时也不知道该怎么去让他们去跟我玩去记住我，我就去犯贱，从而去吸引他们的注意，让他们去陪我玩。我知道这样是不对的，只是当时急于求成，让成那样。我说了我让的不对，是个错的让法，不要去学。

以至于上小学根本就没什么真的玩得好的。我这几年也是处于被欺负，霸凌，而去进行无效的反击。

其实当时的我真的也希望他们能陪在我身边陪着我长大，让我有也拥有一个特别幸福的童年。但想象都是丰记的，现实特别骨感。

我的记忆里小学一二年级我的成绩在班里也算是拔尖的存在，但到后来从三年级开始我的成绩可所谓是一落千丈，我不知道我当时处于一个什么心理，大概可能是因为想让他们多关心我一点，可能他们看到我的成绩会选择留下来一个陪我，让我好好学习。但天不遂人愿，尽管这样还是不能留下来他们。

还有一个特别让我无语的地方竟然是他们看到我天生的左撇子硬生生让老师把我打成了右手，还说我右手写的不好看，这个是真的让我伤心，呜～呜～呜～

一个小插曲

就这样我的成绩本来的掉到了底点。后来我发现没什么卵用之后我的成绩也慢慢的回升，但也只停留在中游往上一点点。直到小学毕业的时侯也没有什么提升了。嗯怎么说呢，反正结局已经是这样了我也不后悔什么，也不再期待什么。对任何都失去了期待。

其实让我印象最深的就是那个四五年级时侯的那个语文老师。打我的每一下，踹我的每一脚都让我印象深刻，记忆犹新。那段时光算是我特别痛苦的一段时间，没人理解，也没人去安慰，对我来说那段时间对我挺折磨的。总是想起那些痛苦的回忆。

我不知道我因为这些事情哭过了多少次，我知道的就是哭的泪痣都出来了两个。

那时侯真的是好天真。虽然有些许的痛苦回忆，但也是好坏参半。跟在爷爷奶奶身边长大，虽没有他们在我身边的那种美好，但是胜在天真，充实。

那个时侯也不想那么多，只想着今天吃什么，明天过的怎样，还盼望着快快长大。

现在想想，真是不忍直视。现在的生活哪有以前那么好，也失去了最初的微笑。

小哭包也是在一点点长大，一点点的变坚强，也在习惯一个人。

变得越发早熟，也早早的开始了情窦初开，情字变成了一颗种子在我心中萌芽。也是错误的开始。我也不知道该怎么以当时的角度说，我只能以现在的角度去解析当时的感情。

当时太小不懂事，不知道自已缺失的是家人陪伴的亲情，以及朋友带来的友情。错把这些情感缺口当成了爱情，我无法理解当时的我，但是我也不会看不起当时的自已。因为我知道如果我重新到那个时侯或许并不会有之前让得好。

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